EM 2017 VEM AÍ O CHICO.

OREMOS!

Habemos Papam!

Estas palavras em latim, eram pronunciadas pelos tipos que, depois da bronca da papisa Joana, confirmavam que o papa eleito por “inspiração divina” era macho!

Para isso, o representante na Terra do “astronauta” Jesus Cristo tinha que se sentar numa cadeira com um buraco em que os penduricalhos (vulgo testículos e não só) faziam jus àquele nome.

Para quem conhecia instrumentos musicais, a tarefa talvez fosse mais fácil, já que poderia distinguir com um simples toque se se tratava de uma gaita-de-foles ou de uma gaita-de-beiços. Assim, a hipótese de o eleito ser capado era imediatamente excluída. Tinham-lhos cortado, mas era homem. Deo gratias!

Vem isto a propósito da anunciada visita do papa Francisco a Portugal, no centenário das “aparições” de Fátima. Cada qual engole o que quer ou é obrigado a engolir, nem que seja por questões de sobrevivência ou de não querer ser desmancha-prazeres.

Se eu for vivo, e ainda existir o programa da RTP “Prós-e-Contras” ou similar, terei a oportunidade de blasfemar mais uma vez sobre a visita de mais um papa “que mudou o mundo”!

Talvez nesse já tão próximo ano (o tempo passa a correr) até tenhamos Marcelo Rebelo de Sousa como Presidente da República. Desta vez a saudar tão augusta visita, não apenas com o seu característico “nós, os católicos”, mas em nome de toda a Nação Portuguesa. Mas, seja quem for, (há vários pretendentes ao poleiro do “Palácio dos Pasteis”), será sempre melhor que o senhor Aníbal, pelo menos no que respeita a cultura e saber portar-se em público.

E virão milhares de peregrinos despejar os seus bolsos para gáudio dos comerciantes de Fátima (não os condeno porque andamos todos ao mesmo) e enriquecimento da 'máfia' do Vaticano e de todos os corruptos e ladrões que se governam à custa da chamada democracia (à portuguesa).

É claro que o facto de ter ou não testículos, é apenas uma convenção de poder aliada à masculinidade. Não sei se o papa Francisco os tem e como os usa, além de ter, como todos os homens, o problema de arrumá-los nas cuecas. Há sempre o esquerdo que, mais proeminente que o companheiro, tende a escapar daquela peça de roupa que os aprisiona.

Mas, com ou sem eles, e pelo menos até hoje, o Sr. Francisco não teve coragem para seguir o exemplo do filme “As Sandálias do Pescador”, protagonizado por esse génio do cinema que foi Anthony Quinn. Até porque pode acontecer-lhe aparecer morto na cama, como João Paulo I!

Assim, toneladas de cera (ou estearina) serão queimadas e recicladas, e toneladas de souvenires, incluindo os comprados na “sex-shop” local, livrarão os crentes da maldição do extinto Inferno.

E, a terminar e como é costume, teremos lágrimas e lenços no 'adeus à virgem'. Como é de gesso, é natural que se mantenha nesse estado “puro”, com a magnífica coroa, maior que a cabeça, enfiada na dita.

Até pode ser que o sol volte a “dançar”. Não se esqueçam que hoje, com as novas tecnologias, é fácil fazê-lo bailar em qualquer ritmo, mesmo sem o regime de aguaceiros que ocorria naquele dia treze de Outubro de 1917. Qualquer pessoa com um mínimo de aptidão para a meteorologia, pode observar esse fenómeno quando as condições são favoráveis; são semelhantes às que provocam os arco-íris. Mas, mesmo que apareça qualquer deles, tornar-se-á num milagre.

E termino pedindo que urinemos pela próxima visita papal.

Nota: 
Depois de rever o texto, peço desculpa aos crentes, mas a verdade é que queria escrever OREMOS! A culpa foi da bexiga que começou a apitar avisando que estava repleta de cerveja.

 ***
(Adenda)

«Parecer da Santa e Geral Inquisição:

"Já é tempo que este nosso querido irmão, que o demo possui, abjure das suas heresias. Mas, se continuar, seremos forçados a entregá-lo ao Braço Secular pedindo, com é hábito do Santo Ofício, solicitar compaixão e piedade para com esta alma perdida.

Assim, pedimos que, no caso de não haver arrependimento, a lenha utilizada na fogueira, seja composta por ramos verdes, para não provocar um súbito e incómodo aquecimento."

Os Inquisidores deste Estado (dito) Laico:

Kruz Abecassis, o destruidor do Cine-teatro Monumental, que em 1988 ameaçou destruir o cinema que apresentou o filme "Je vous salue Marie". Já falecido, mas que lá do além deve recordar o incêndio do Chiado e os canteiros que 'plantou' na Rua do Carmo e muito dificultaram a passagem dos bombeiros aquando do grande incêndio de Agosto de 1988.  

Sousa Lara, que mandou cortar o escritor José Saramago da lista dos candidatos ao Prémio Literário Europeu

Mário David, que exortou José Saramago a renunciar à cidadania portuguesa por se sentir "envergonhado" com as declarações do Nobel da Literatura sobre a Bíblia. »